äh also es ist nicht das allerwichtigste, aber es wäre ein Verbrechen, hier nicht zu erwähnen dass Elena an ihren Blaskünsten gefeilt hat. Sie versorgt den Rüssel hinten im Rachen. Dann kippt und dreht sie ihren Kopf. Eichelmassage!
Danke mein Schatz, mein Engel und danke für das Poulet und die Gastfreundschaft allgemein.
Gestern Abend. Das ist ja eigentlich Teil 3 nach meinen vorigen beiden Live-Berichten für dieses Forum (7. & 11. August)...
Ganzes Team war klasse:
- Diana souverän und locker
- erstmals dem Chef Sunny persönlich die Hand gegeben
- und später frohes Wiedersehen mit Kelly, wobei wir uns anstandshalber, wegen einer äh "sexuellen Verwicklung" mit der besagten Elena keinen Handshake gaben
Wollte eigentlich nicht mehr schreiben (oder ins Puff gehen), aber weil alle so nett sind, geb ich hier nochmal alles.
Wie Ihr wisst, publiziere ich nichts mehr wo die Frauen nicht ihre Einwilligung gaben, aber zum Glück ist das hier bei den meisten der Fall
(Und ausserdem ist streng genommen meine kleine Liste
HIER schon eine Abweichung davon)
Da wo ich Namen ändere mache ich *Stern
Ankunft etwas vor der Öffnung um 11:55, aber es geht gerade einer rein, da schliesse ich mich an. Plumpse aber erstmal in einen der bequemen Sessel da beim Eingang, und lasse die Drängelis vor
Es gibt bekannte Gesichter und Geishas.
*Matilde blickt grimmig vor der Arbeit, später an der Bar aber verwandelt. Respekt.
Erster Flirt war mit *Olivia. Sie ist noch neu im Club und war zu schüchtern, mir direkt in der King Arthur-Küche eins zu blasen. Langsam annähernd begutachteten wir die Ecke wo ich einmal mit *Rihanna ficken durfte. Wenn Holzbänke sprechen könnten...!
Herumtigern im Club, ein bekannter Gast begrüsst mich mit "Hallo Junior"
, es sind noch nicht alle Frauen aktiv - oder sie frönen dem WG-Standard-Frühstück "Ziggi und Latte".
ERSTES TICKET (von 3 XXL, copyright Torminator Original) eingelöst, eingelutscht mit der "perfect 10" Viktoria. Jesus Christ und heilige Bambina bei der ist jetzt wirklich alles am richtigen Ort. Ich gebe ihr meine Latte im weissen Separée, neben der Bar (sie wollte Diana suchen), im Treppenhaus, und auf der Bühne.
Es tröpfelte auch mal, und wir wechselten das Kondom wie es sich gehört. Ficktoria ist sauber und arbeitet korrekt - trotzt ihres früheren Spitznamens "Lucy-fer".
So nett und empathisch auch wie sie mich kurz heulen liess - auch das musste raus.
Sperma und Tränen in Liestal, genau!
Weiter im Text quartiere ich mich gemütlich im Wellness ein. Der Club läuft prima, es gibt aber immer Platz. (Neu dort auch eine kleine Sofagruppe, wo aber nie einer sass. Dass der eine TV entfernt wurde, finde ich gut. Wasserspender wären kein Seich, aber ich habe eine grosse PET dabei, welche mir an der Bar jeweils aufgefüllt wird. Hey, es geht um Gesundheit, BAG!!!
Prima Meditation, Atem in Ordnung, ich nehme vom A.T. mal absichtlich nicht zurück* und wandle wie im Traum *Nina über den Weg. Die ist aber noch mehr verloren als ich, also weiter etwas schänkern mit der Chanel.
CHANEL gab mir zwar keine Erlaubnis, über sie zu schreiben, aber hat wohl nix dagegen wenn ich fettes Lob ausspreche. Geht auch an die Feminazi-Clique die in jedem WG ein Opfer sehe. Chanel hat den ganzen Tag lang so was von gestrahlt, sie ist der Strahlemann vom Club gewesen. Kein Vergleich mit dem Mäuschen das im Jahr 20xy hier angefangen hat und wenn ich mich richtig entsinne ich ihren ersten Tag erleben durfte.
Zuversicht! Frauenpower!
Fuck! The! System!!
Und JA, am Samstag alle Girls splitternackt. Zimmer habe ich keine gemacht, nur so nebenbei... Zuviel Action, zuviele Hupen.
TICKET NUMMER ZWEI mit der kessen kleinen Eda. Heilige fucking Virgin Mary und dem Joseph sein Esel!! Ich war noch gerade am Denken, wie ich diese Little Skinny näher kennenlernen dürfte (das erste Vorstellen geschah als ich mit V. im Treppenhaus zu Gange war), da hopst sie schon auf mich zu.
Alles Konversationen so was von geflutscht. Sie sprach mich an wegen Getränk, ich bestelle wie immer Ananas no ice im Plastikbecher**, rufe ihr aber gleich nach "He, und Sternzeichen?! Aha, ja das ist gut. Wenn Du möchtest SEX!"
Sie bringt mir den Saft, "I go get my bag".
Von der Bar nicht weit in mein lieblings Asian Separée. Kennenlernen mit Zunge. Ich scherze "Viel besser als Victoria, aber nicht weitersagen!"
Tanzen, Ficken, Ihr wisst wie das geht.
Spermakontrolle, zweimal OHNE, jupi es geht also doch noch: Orgasmen - welche auch sie spürte - ohne Ejakulation. Ich bin so glücklich, möchte mit ihr einfach nur Händchen halten - welch besseren Ort gibt es dafür als Kino. Ganz der Profi räumt sie kurz auf, und schon sind wir im freien Kino auf den erneuerten Matten und ich reklamiere wie immer wenn eine Frau frägt "would you like 'normal'?"
No, iubi! Never say "normal"! It is not normal to have such a beautiful woman...
SMILE
...so call it 'missionar' or just (blabla ba, ich laber auch im Leben viel, daran will ich noch arbeiten)
Grosses Thema während Kinosex ist die bumsige Blonde im Film. Wir nennen sie "fake Diana". Eda darf für mich die Szene auf Rumänisch beschreiben, "sug pula" und so. Finde das alles sehr geil. Ein Gast kommt kurz kontrollieren ob hier ordentlich gearbeitet wird. Er hält diskret Abstand, so wie ich vorhin als ich die *Olivia beim BJ beobachtete. Verliert aber schnell ihre Hemmungen, die geile Sau!
Jeder Sex ist anders, ja fast jeder Stoss. Ich noch halb im Reich der Träume ficke diese Eda als wäre es nix.
"Kennst Du auch Eva? Oh, look fake Diana is working hard..." etc laber laber. Die Titten sehe ich lieber als ihre Muschi - der Gloryhole Film hat zuviele Nahaufnahmen.
Letztendlich dann kurz vor dem BBC gespritzt. Eda freut sich mit mir, macht (wieder) sauber.
Big hug und danke. Ich will wissen, ob sie vorgewarnt wurde dass ich Forum schreibe. Sie so JA, und schiesst auch gleich "it's ok" nach.
Besteht aber darauf dass der Service bei ihr immer so gut sei. Also für alle die auf Littlegirls stehen und bildhübsche Gesichter, treue braune Äuglein und bei aller Nuttenhaftigkeit auch korrekten Umgang, sei die Eda Club History empfolhen*** drei fucking Sterne oder wie es im Guide Michelin heisst
vaut le voyage - also "eine Reise wert". Was sie übrigens nicht mag (behauptet zumindest) ist hart durchgerammelt zu werden. Also ich war zufrieden!
Geil auch das Outfit: so ein komischer Mischmasch aus Halskette und Korsett, in feinem Gold und so gar nicht im Weg.
Etwas Tattoos, aber darüber schreiben wir nicht. Persönlichkeitsschutz des Vögelchens!
AUSRUHEN
Es ist Zeit, mich im Wellness so richtig einzunisten. Mit PET, allerlei Körperpflege und (mitgebrachten) Speisen. Teste auch die ganze Anlage durch:
Whirlpool
Dampfbad
Sauna
Auf der wackligen Liege reicht das Licht knapp zum Lesen, und ich erfahre mehr über die Verbrechen eines Anthony Fauci. Echt horrend was da für eine Nachwuch-Mengele da freien Fusses unter uns wandelt. Und dabei bin ich erst auf Seite 16. An dieser Stelle sag ich nur: Wenn jemand krank ist, dann sollte die erste Frage immer sein "Gibt es eine Behandlung?" Ende der Predigt.
Auch sehr lobenswert sind die Duschen bei der Garderobe (im Wellness nicht so sehr). Da kann man sich mit Niagara-Wasserdruck die Pula säubern, und auch ganz frei von Schuldgefühlen über Putin und der ganzen Spar-Propaganda, weil:
parallel läuft ja Herbstmesse. Alles mit Strom sehr grosszügig noch von der Stadt "gratis" zur Verfügung gestellt.
Brot und Spiele.
Panem et Pussy
DRITTES TICKET lasse ich mich von der eingangs erwähnten Elena belästigen. Bin am Lesen, aber das Luder will Sex. Ok, also gut,... Ich bin sofort hart (siehe oben, ihre Blaskunst!), wir lochen ein wie sie sich seitlich in die Hocke begibt,
vögeln weiter auf der Treppe
- es herrscht reger Verkehr -
Die eine von der Anti-Codita-Fraktion muss sich vorbei zwängen haha...
..."Oh, hi Kelly... Du auch wieder mal hier?"
Schluss und zweiter Spritz zurück im Wellness, von hinten die unglaublich geil gemachten Silis knetend, und dann schieben wir zwei Liegen zusammen um noch etwas Romantik (und zu Kneten).
Beim bereits erwähnten Abendessen mit Elena, Eda und Supervisorin Diana musste ich mir schon etwas die Augen reiben. Ich meine, normalerweise esse ich wie ein Höhlenmensch und im Handy läuft TJDS (single tickets!),... Also auch hier (wie bei
Luna - link - in der Luxuswohnung) auch eine Gelegenheit mal meine Lebensweise zu überdenken. Also Johnny, pass auf: auch das ist real! Lies die Texte an der Wand im History, The writing on the wall, Bro. Im GODFATHER gehen sie nur kurz to-the-mattresses, dann die Maitressen, Klammer zu, Ego-Quatsch Ende.
Letzte Erinnerungen mit Elena wie sie mich sehr genau beobachtete ob ich auch in der Lage bin, ein Poulet aufzuessen. Ja, wir hier in der Schweiz gopfdelli. Aber ich bin zum Glück auch in der Weltgeschichte herumgekommen, zB einen Afrikaner beim Essen mit der Bauchtanzgruppe (long story) vergesse ich nie wie der als alle meinten wir seien fertig nochmal den Fisch anpackte und behände die leckersten Stücke noch sezierte...
...ach ja, und getanzt haben wir auch sehr schön.
(Elena und ich, jetzt,
nicht der Schwarze)
Sorry diesbezüglich noch an die grosse schlanke Lorette welche grad Showdienst hatte. Alle girls tanzen regelmässig für die Glotzer, haben Spass dabei und singen mit: "bitchesbitchesbitchesbitches"
(so geht der Text wirklich!)
Elena und ich aber mehr so für uns, also sorry wegen der Ablenkung, aber das musste noch sein: diese glorious Dinger an meine Brust drücken, nackt-auf-nackt
20:48 platsch noch etwas frech ohne fragen der Eda auf den Mund geküsst,
alles Gute gewünscht
der lieben Kelly versichert dass auch alles ok war,
und rein in die dunkle Nacht, bzw in den Bus nach Basel Aeschenplatz
Neue Kleiderordnung: ab 23h dürfen die Männer auch mit Strassenkleidung rein. Da war ich aber schon längst wieder im warmen Bettchen, und bedanke mich!
* "Zurücknehmen", autogenes Training AT
** "pineapple" verstehen nur die wenigsten. Man sagt Ananas, und spart noch etwas Atem für das Nümmerchen
*** Hab bei Sexytipp gelernt so formulieren. Wenn Du Chaos schreibst, nie einfach nur "Eda", sondern "Eda Club History Liestal" oder schlimmer "Eda Hure Nutte Saunaclub History Liestal BL", weil so haben die das sonst jeweils Editorial ergänzt. Stell Dir vor, einer der unbekannten ST-Autoren heiratet mal und dann vor dem Alter frägt der Priester nicht "Nimmst Du, Sexy Hanspeter, Matilda Dingbums Sowieso zu Deiner Frau?" sondern er schiebt zwecks genauer Identifikation noch ein "Matlilda Dingsbums Sowieso Club Ficktown Aachenbuch Bambiland". Das nennt man dann Karma, ok?